погода - май, настроение - весна

ловлю себя на мысли, что через пару дней будет не новый год, а май )
Погода не падаем меньше, чем до -5,  теплый воздух, поздние рассветы и снег
Для меня это, как маленький рай
Если бы не зачеты, то я бы не приходила домой вообще
Только гуляла, гуляла, гуляла

Странно, но именно такие обстоятельства дали мне вдохновение, ощущение полета сознания

После почти 2 месяцев депрессии и истерик, я будто бы заново родилась

праздника не будет

Чувствую себя героиней клипа "Vermillion"
Когда время бежит сквозь тебя, когда у всех есть дела, заботы, а ты оказываешься за бортом в жизни многих дорогих тебе людей
Новый год скоро, а кажется, что с каждым днем все становится только хуже
Мое одиночество берет вверх на до мной, а в голове снова просыпаются образы недавно такой далекой внутренней утопии
Год выдался одним из самых трудных, сейчас я жалею о многих своих поступках, о многих словах и людях, которые никогда не вернутся ко мне, потому что "я больше не вписываюсь в их график".
Наверно новый год я отмечу трехдневным сном в одной из комнат "полюбившегося" мне отеля...

а на утро постараюсь начать новый дневник воспоминаний, выдираю старые страницы откуда-то изнутри

это ужасное чувство, когда ты на самом деле нафиг никому не нужен
в моей адресной книге всего два номера, с которыми я люблю разговаривать
Но у одного из них на самом деле все хорошо: сегодня был охуенный канц, на котором ребята выступили, а сейчас он с теми, с кем на самом деле хорошо
И я не могу его осуждать
а второй пора бы уже удалить
я знаю, что все уже не будет, как прежде, что появилось много других дел, что я больше не вписываюсь в этот график
а еще, каждый раз я чувствую, насколько сильно раздражаю тебя

я звоню им только тогда, когда на самом деле чувствую себя одинокой
мне страшно оставаться с этим на едине

под конец года все скатилось к ебеням
а я усиливаю это "пиздостраданиями"
да и диалоги в голове стали регулярными
я просто боюсь, что доля самобичевания во мне полностью захватит мою голову
я боюсь что-то сделать с собой

счастье-радость)

После колледжа прогулялась по центру города

вообще, это одна из первых моих зимних прогулок в этом году...

Это чудесно, когда снег идет хлопьями, но при этом тепло)

Купила новые спирали на 20 мм. Мне давно уже нужны были украшения из дерева, что бы уши не так сильно мерзли.

Сначала они показались мне большими, но в мочке очень красиво смотрятся, а еще радует, что при таких размерах они довольно легкие)

Ну да, а еще осуществила свою давнюю мечту

Купила носочки с мордочками :3

а вот одежда меня не сильно радует в последнее время.

В последнее время мой вкус и так очень изменился, и теперь уже раздражают ляпистые футболки или свитера "непонятно-из-чего".

Но есть одно приятное открытие: в нашем городе появился Stradivarius )

Все зимние вещи я нашла для себя именно там)
А еще я поняла, что к 17ти годам так и не научилась экономить х)
потому что до ужаса люблю интересные вещи и готова тратить на них всю зарплату DDD

а я все же привыкаю к новому цвету волос
хоть и не хватает синих прядей, по-моему..

наконец-то перекрасилась)
Цвет похож на мой натуральный, но чуть темнее

и честно говоря, он уже наскучил мне DDD

просто я очень давно не красила волосы в естественные оттенки

думаю, что через месяц найду что-нибудь ближе к рыжему, а виски все же выкрашу в синий, как это было до покраски

что странно, Диме и маме я сейчас очень нравлюсь и они пригрозились убить меня, если я что-то сделаю с волосами еще DDDD

 

Я надеюсь, что завтра не останется этого розового дерьма на голосе
верну волосам естественный цвет

"Синхронизация мыслей завершена..."

я давно не писала
наверно, после того, как Хэйт бросил меня я не могла и сказать то что то
в голове было только "наплевать...виновата сама"
на какое то время мне стало просто наплевать на себя, на то, что я делаю

и честно говоря, вспоминая прошедшие 2 месяца мне становится противно от самой себя

хочется вырвать все это из памяти

но всему есть свидетели... и воспоминания

я пустилась во все тяжкие, если это можно так назвать

и мне стыдно за это и больно одновременно
думая, что делаю кому-то больно я с каждым днем портила себя все больше и больше

с каждым новым парнем, в чьей постели я оказывалась
с каждой бутылкой дешевой выпивки

все же доля самобичевания всегда останется со мной
я рассказала об этом Хэйту
обо всем

пусть думает обо мне, как о "маленькой  шлюшке"... я ведь и сама так думаю о себе

и если и были хоть какие то хорошие воспоминания, связанные со мной, пусть тоже исчезнут

встретившись на каком-то концерте или же просто на улице я буду знать, что для этого человека теперь я "ничто", если и была чем-то большим
хотя бы хорошим другом

и я не повисну на шее, ревя о том, как мне плохо

ведь у него только начало все налаживаться
я рада этому

и даже немного завидую

из всего этого есть и положительная сторона (что странно)

я поняла, что я нужна еще многим людям вокруг меня
в моей голове появились новые воспоминания о двух совершенно разных личностях

один из них -  молодой парень. И он один за последние месяцы, после того, как я проснулась рядом с ним, сказал "останься, давай поговорим, ты хорошая"... Мы знакомы уже 6 лет, но по-настоящему заметила его я только сейчас

Я чувствую, что нужна там... Даже улыбаюсь так, как раньше
И с ним на самом деле тепло. И приятно просыпаться утром и обниматься перед сном

А еще есть Макс.. Он старше меня в двое, но на самом деле я - это он в 17 лет

Меня тянет к нему, что бы просто увидеть
просто посидеть рядом и помолчать
Никогда не встречала такого человека, а еще я влюбленна в его голос и его песни.

Они прекрасны, хоть он и сам не понимает этого
Смешно, но я хотела бы такого отца, как он

И я знаю, что несмотря на разницу в возрасте, его жену, его принципы -  я просто буду рядом

тенью

что бы как всегда придти, слышать его голос и молчать...

Вот такой вот "клубок" получается

Мне понадобится еше много времени, что бы распутать его

о даа, я ждала тебя почти неделю
и ты приехал
"я последний раз. я люблю тебя, но наверно надо расстаться"
я плакала, чем сделала только хуже
ты обнял меня, показалось, что ты тоже весь дрожишь
а потом оставил меня
знал бы ты меня получше, то запер в темной комнате или привязал к кровати и ждал, когда моя истерика спадет
в таком состоянии я могу находится неделями
а могу совершить глупость
и о дааа
конечно, что же еще придумает моя голова? пачка снотворного, запить кофе? пожалуйста
я помню лишь, что открыла дверь и легла на порог
а потом скорая, промывка желудка, капельницы
снова эти больницы, врачи которые жалеют меня, хотя даже не знают в чем дело
снотворное было слабым, наверное, я бы впала к кому, не больше
а сейчас еще и ты жалеешь меня
"конечно мы встретимся, конечно я буду приезжать"
ну не надо
ты же хотел уйти
а что сейчас? боишься, что я снова что-то сделаю? ну и что... пережив это один раз, второй будет не так интересен
просто пиши
просто оставайся на связи, пока я не разучусть писать тебе
только не жалей
не хочу привязывать себя к тебе
только хуже
хотя, и сейчас тоже хуже
лучше бы ты не приезжал второй раз

мне было трудно это сделать, но все же мы расстались с Хэйтом т.т

на большее меня не хватило, но я все еще люблю его и вряд ли это изменится

ему не нравилось то, что я волнуюсь о нем, пытаюсь заботится

смешно сказать, ведь за 9 месяцев, что мы были вместе, я не знаю даже его имени!

Хотя, это не самое важное

Просто я слишком ветреная, во многом не серьезная с кучей принципов, часто впадаю в истерики

Надеюсь, он не будет переживать это так же сильно, как и я

А еще я надеюсь, что мы не столкнемся где-нибудь на концерте, как в прошлый раз, потому что я реветь и унижаться...мне даже сейчас его не хватает

Это сложно, когда единственная радость связана с одним человеком

Я слишком привязываюсь к людям

а сейчас просто хожу и скулю

все это убивает меня

как бы я не старалась отвлечься на что-то другое, просто не получается, либо меня хватает совсем на немного

я не думала, что все будет так плохо

Навеянное The Kills

я не доверяю людям делать фото со мной
обычно, я ставлю фотоаппарат на треногу и включаю музыку

 

Через неделю начнется учебный год
у половины моих знакомых истерики DDD 

мне же наоборот поскорей хочется в колледж, потому что я больше не могу находиться в квартире родителей,  я просто задыхаюсь, потому что больше не знаю, чем себя занять

И вообще, этот учебный год намного лучше и интересней.

Мы начнем проходить то, что связано с профессией

Наконец-то черчение и рисование)

Наконец-то в город начнут приезжать группы, будут концерты

И наконец то не будет этой жары... Только дожди и ветер, а потом и снег ^^

Да и вообще, у меня много надежд на осень, наверно, поэтому я так жду ее..

у меня по-прежнему жизненные коллапсы, неизведанный  космос в голове

я все еще не научилась решать свои проблемы, бороться со страхами, и держать рот на замке, когда это понадобится
но все таки, внутри что то меняется, и если спросить "что же это?" - я не смогу дать ответ, потому что сама этого не понимаю

я не могу избавиться от образа маленькой девочки в своей голове, но чувствую, что скоро ее место займет кто-то другой
а это будет странно...и не столько для меня, сколько для близких мне людей

Сейчас я готова к этому. Взрослеть. Хотя и боюсь.

Очень

Tool

единственное, что меня вдохновляет сейчас, это группа TOOL 

я не знаю английский, но я чувствую их, слова песен

Давно такого со мной не было

мое безделье дошло до того, что я уже крестиком вышиваю, блять

а ты помнишь, как мы познакомились?
как я прошла мимо взрослого дядечки в шляпе с сигаретой в зубах? первую ночь, когда мы часов 5 писали друг другу? или как ты поставил для меня любимые песни в эфир?

ничего не произошло...просто у меня сегодня день нежностей и кого-то не хватает т.т

завтра я уеду к деду и меня не будет 2 недели..И даже этот последний мой день в городе мы не увидимся.. мне до слез грустно.. я уже скучаю

а еще мне стыдно, что порой я несу чушь и веду себя, как маленькая..

но когда ты улыбаешься, мне тепло..мне хорошо..потому что твое лицо вдохновляет на папку рисунков, которые я никогда не покажу...на вещи, которые я порой делаю

я надеюсь, что ты не соврал и никогда не прочтешь о том, что я здесь пишу , потому что я учусь искать слова, что бы сказать тебе об этом ..сказать самой

Я должна радоваться, что скоро увижу деда..любимого и дорогого мне человека... но в то же время мне грустно..потому что даже редкие встречи с тобой прекратятся..пусть и на 2 недели, но прекратятся..

Я снова ною

Это плохо, но ничего  с собой поделать не могу

Я люблю тебя, Хэйт

не хочу взрослеть
не хочу не хочу не хочу

сейчас все слишком хорошо для этого...просто идеально

не хочу, что бы все это изменилось

нет

я сегодня столько сьела, что поправилась наверно килограмм на 5..

А все потому, что все выходные я была дома одна и еды не было и готовить тоже не хотелось DD

Кая - хрюшка

у меня было ужасное настроение днем..а все из-за того, что я нашла свою старую кампанию в интернетах.
они изменились..все. И я бы не сказала, что в лучшую сторону
половина стала "девушками, косящими под модные картинки", чего я терпеть не могу..Кто-то просто изменился внутренне

Сейчас я даже не знаю, о чем говорить с ними? А ведь одно из лучших времен прошли с этими ребятами.

Но я никогда не буду умиляться тому, что любит стадо, никогда не сделаю с собой что-то потому что это "модно", не стану кричать всем о том, что "моя любовь сильней всего на свете",  ставить какие то глупые статусы в вк, и еще море всякого дерьма, которое в принципе то и не нужно никому...

Сейчас, без юношеского максимализма скажу, что я хочу жить так, что бы чувствовать каждым нервом все свои действия, людей, что рядом со мной сейчас..
Просто, так надо... 

Я не хочу еще раз кого-то терять, еще раз разочаровываться или реветь...

А еще, сейчас со мной самые близкие мне люди и я люблю их..всех!

Снова о весе

Кстати, стыдно сказать, но я совсем забросила свою диету, поэтому поправилась(
Странно, что на весах вес держится стабильно , как был 52-3, так и остается, а вот животик и ляжки отвисают...Печально.

Но что ж, я все равно возьмусь за себя.

Думаю на счет питьевой... таблетками травить себя как-то не хочу больше. А пресс качать и бегать как-то тоже не радует..Я все же остаюсь верна себе, и до сих пор люблю дистрофичную худобу...да и из-за курения бегать мне трудновато будет т.т

Пока что все это мечты-мечты, так что посмотрите лучше на мой жирок DDD

P.S. Странно, что когда мне удается хоть сколько-то скинуть, почти никто, кроме меня особо не замечает..НО вот когда я поправляюсь, все только и дело говорят, что я няшенька.. Ахаха

 

чистый лист

А меня с очередной работы уволили... И вот не знаю даже...сомнения-надо оно мне еще раз или нет...или оставить эти полтора месяца каникул для себя?

В общем то, не работаю я уже неделю. И знаете? Эта неделя была самой продуктивной для меня за последние месяца 2-3.
Я наконец-то привела в порядок вещи в своей голове, нашла друзей (двух рыжих парней ^^), которые повлияли на мои "ощущения реальности", наконец-то обрела вдохновение, которое выплескивается в те вещи, что я делаю...
Я просто снова строю себя..изнутри. Потому что "фундамент" моего мира дал трещины...причем уже давно, просто не было желания что-то с собой делать и я пустила все на самотек.

Хотя бы то, что уже 3 месяца в моей жизни нет трипов и убивающих меня веществ - это уже победа...но раньше то я не могла (не хотела) отказываться от "искусственного ощущения полета". А сейчас я летаю..сама. Потому что есть хорошие, добрые люди вокруг меня, красивая музыка, от которой хочется плакать или смеяться, любящий меня человек.. Вдохновение от настроения, красивых людей, хорошей погоды, книг и фильмов, голоса музыканта, а не от цветных картинок в голове (хотя и сейчас такие картинки есть...но они иные).

Я слишком много рисую последнюю неделю... Сегодня делали для Свеклы портретные фото (я практиковалась на ее лице).. Есть довольно достойные кадры, хотя я все равно считаю, что и ей и мне стоит работать над мимикой и выражением эмоций.

Кстати, себе я тоже сделала пару кадров. Хоть и настроение было хорошее, но все равно, себя в фото я вижу "маленьким адищем" и ничего с этим поделать не могу Х)

P.S. А я что, еще не сказала? я снова блондинка :3

слишком много - всех вас слишком много

Приятности)

проснулись в 10

Хэйт проспал из-за меня, поскорей собрался и уехал работать, а я проспала до 3 часов дня...отоспалась зато

потом бабуля пришла и разбудила меня, принесла пирог с капустой :3 люблю сюрпризы с утреца)

Потом гулять пошли, хоть и холодно в Перми, ветер холодный, погода, как перед дождем

А еще решили по магазинам пройтись) В итоге у меня новое платье ( с крестами, черное и вообще мимими), еще очень крутые колготки и красочка для волос ( но краситься я позже буду, сначала подлечу волосы).

Я давно так никуда не ходила, а с бабушкой это даже весело)

Спасибо ей)

Хоть я и мучаюсь от бессонницы сейчас,  но все же.. от музыки, от Манюни, которая скрашивает моё ночное одиночество, и мне тепло

P.S. Вставать на работу в 6 утра, а я пиздец, я не сплю -.-

P.P.S. Я насмотрелась "Элементарно" и неделю доставала бабушку и Хэйта о черепашке...и вот..подарили :3 уруру. Его зовут Дарэл, он маленькая прелесть и новый обитатель моей маленькой семьи )

P.P.P.S. пыталась рассказать Хэйту немного про одежду, которая мне нравится...по его лицу пробежало волнение и ужас DDD Я вконец достала мужика Х)

уже начало воскресенья...новый день
а я все так же уснуть не могу
Хэйт не приехал сегодня, у него работа...а я одна не сплю.. в пустой квартире одиноко...слишком

не знаю, почему захотелось написать...просто так я не чувствую себя одной. Будто кто-то слушает меня сейчас, а мне это нужно

у меня все хорошо...и так приятно говорить это

только в голове что-то странное в последнее время, хоть и таблетки я пью..снова
у меня столько планов, столько мыслей сейчас, а я так ничего этого и не делаю...странно
хоть и не хочу, но бездействую

Есть планы на счет фото, на счет того, что бы уже начать делать видеоблоги, снова начать шить, учить английский, выбираться хоть куда-то
Единственное, что я делаю - это работаю...снова.. а если не работаю, то отсыпаюсь

Нужен просто кто-то, кто сейчас под задницу меня пнет и заставит что-то делать
и да, я пишу это уже не первый раз
Но черт, лето же
Хочу концертов, новых знакомств и впечатлений)

И это будет, я обещаю)

две недели жуткого пиздеца

произошло много.. поэтому и не писала недели две уже.

я снова живу с родителями, чуть не рассталась с Хэйтом, из-за гребанной истерики, и ушла с работы..

Не знаю, что с моей головой. Как сказал Хэйт "нам нервы лечить надо".

Заканчивается учебный год, скоро сессия, и в голове просто  каша, перерастающая в панику и слезы.

С общаги выселяют на лето. Пришлось перебраться к родителям. Мы говорили на эту тему с дедушкой. Он тоже волновался по этому поводу, а потом вообще сказал, чтобы я подумала над тем, что бы жить у них постоянно. "Нужно налаживать отношения с ними...хотя бы с мамой. Ты ей не безразлична".

Я живу здесь всего 4 день, но черт... каждый раз, заходя в квартиру, мне хочется сбежать...уйти.. я чувствую, что это не мое...что мне здесь не рады.

За последние 2 года только в двух местах мне было уютно...Это дом деда, а еще квартира, где мы с Хэйтом встречались... я привязалась к тем вечерам...и двум прекрасным людям, обитающим там) Они чудесные...и  очень милые.

С работой тоже вышел провал...полнейший. Мне наставили смены в день моих экзаменов. Но даже слушать не захотели по поводу того, что выйти я не смогу. Ну что ж, окей. Я ушла. Ну ничего, раз я уже находила работу, то что помешает мне сделать это во второй раз?)

тем более, что учеба для меня намного  важней. Сейчас я понимаю это..очень сильно.

Хотя, первый день мне было очень обидно и просто херово от этой ситуации, из-за чего я просто обрушила это дерьмо на голову Хэйта....

Не знаю, как он еще терпит меня? маленькую истеричку, сидящуу на его шее...черт. Мне ужасно стыдно, хоть мы и помирились уже. Они обещал приехать ко мне в выходные. Чудесно. Спасибо ему, что поддерживает меня...последние полгода, что мы вместе. Что бы он не говорил, и какой образ не создавал себе, все равно, он очень добрый...очень.

И я не устану говорить ему об этом.

P.S. Свеклушка сдала экзамены. умничка. В аттестате у нее одни пятерки) Сейчас допишу это и пойду красить ей волосы, немного помогу  подготовится к выпускному..  может еще и девичник устроим.

Посвящение х)

Пришла  я в субботу в кафе, сказали, что собрание будет. Нас такая толпа уже собралась, потом открыли и пустили нас во внутрь (по субботам мы в 3 дня открываемся).

"Вы чего пришли?"

"Ну вроде, это...собрание"

"А, ну да. Берите тряпки, будете мыть все внутри. Субботник у нас".

Ахаха. Я плафоны от ламп мыла, кстати. Ну еще столики и диваны в главном зале х)

Это что-то вроде посвящения в официанты у нас было. DDD

и так каждые две недели. Ахахах

это даже весело)

Потом мы график на неделю составляли. Я в день города работать буду. Ми :3 

мечты и размышления.

у меня наконец-то все хорошо.
Скоро сессия, к которой я так и не начала готовиться. но почему то я уверена, что все сдам! да!
Я снова, понемногу, вливаюсь в старую тусовку, налаживаю связи с теми, кто стал мне хорошим другом когда-то.
А еще я наконец-то нашла работу! УРААААААААААААААААААААА!!! это успех.
мне на самом деле там очень нравится. Там уютно, и работают добрые и хорошие люди. Хотя, возможно, мне так просто по-первости кажется
Хоть у меня и был косяк в первые дни работы, но все равно я иду туда и чувствую какой-то подъем в себе. Я даже горжусь собой немного )
Единственным условием ко мне было то, что бы я перекрасила волосы. Конечно, это у меня больная тема, но не в этот раз. Я думаю, что это того стоит, это оправдает то, что я жду.  Да и вообще, в последнее время я стала ценить естественную красоту. Возможно, это во мне как всегда мимолетно, а может, я просто взрослею...или старею х)
В любом случае, волосы мои и так уже много страдали от краски, теперь же, я вернулась к естественному цвету и буду их лечить и постараюсь отрастить) Ну, или в дреды заплетусь :3
Еще, я все таки решила вернуться к родителям. Во-первых, потому что летом негде будет жить, а во-вторых, мне просто жаль маму. Вот и все. Только не знаю еще, когда я соберусь это сделать. Нужно перебороть себя.
Еще мне плохо от мысли, что сейчас я все меньше времени смогу находится с любимы дядечкой т.т это просто единственный минус в этой ситуации. мне  все меньше хватает времени, что мы проводим вместе.
P.S. Варюн скоро в Финляндию уедет. мммм. а мы же так и не встретились больше т.т Я хочу, что бы у нее все там было хорошо) искренне хочу.
P.S.S. Познакомилась с прекраснейшей девушкой  Марго. Никогда бы не подумала, но мне ужасно нравится ее стиль и вообще то, как она выглядит :3
P.S.S.S. Мне нужно учить меню заведения, а еще и половины не запомнила. Ах, да, я же не сказала. Я работаю официантом) У меня была неделю стажировки, а в среду будет первый рабочий день ) Ура-ура-ура) пойду ка я все же учить меню, господа :3

уже лучше

я снова хочу общаться с людьми.

стараюсь наладить контакты с теми, от кого ушла осенью.

не знаю, что так на меня влияет. Стремление стать лучше, разговоры с Ромой( хотя утром сегодня он немного напугал меня своим сообщением) или просто вдохновение, открывшееся после временного отказа от своей "вечной проблемы".

Узнала, что Дербиев лежит в больнице, решила съездить. он вроде был рад меня видеть)

Еще Шеку написала недавно, он хочет приехать на день города, но я вроде писала об этом уже  

Хожу на концерты. 

Вчера была на регги-квартирник. Честно говоря, пошла туда только из-за группы ПаюЯ (ибо у меня правило не ходить туда, где есть господин Лапче).

Да, ребят, кстати. ПаюЯ теперь одна из любимых групп. Я не могла наслушаться их, хоть им и дали лимит - 4 песни за вечер. Но все же. Потрясающий голос ( и это я тоже не устану говорить.У меня от него мурашки идут и как то сразу теплей становится)) и тексты  тоже очень теплые)

 я отвлеклась немного, но все же, я честно стремлюсь к людям, и стараюсь стать лучше )

нервы

сегодня я ночевала у родителей. 

мать оставила мне ключи от квартиры и попросила хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ там остаться.

с начала было вроде как все нормально. Я пекла блины, приняла душ, сделала задания для колледжа.

сейчас я конечно понимаю, что все это было просто попыткой отвлечься и не думать, где я нахожусь 

Моей ошибкой было остаться там одной. Я бы очень хотела, что бы Хэйт приехал ко мне, но не получилось никак, хотя он и пытался развлечь меня в скайпе. 

Я немного дуюсь на него за это. и в то же время понимаю, что извечная РАБОТААААААААА не позволяет видеться, когда мы захотим (или я захочу?)  К тому же, он не обязан тратить на меня единственный выходной. 

я смотрела фильмы часов до 4х, спать не хотелось совсем. Решила сделать кофе. 

Вот тогда то и началась самая жесть. 

знаете ощущение, когда стены давят? будто находишься в маленькой закрытой и лишенной воздуха коробке. в голову сразу же полезло всякое дерьмо.

я включила свет во всей квартире, но лучше не стало. вообще никак. 

я включила музыку и просидела в комнате часов до 6 утра, отвлекая себя рисованием. Ждала первых автобусов. 

Лучше я почувствовала себя только  в автобусе. какая то дикая апатия и безысходность прошли постепенно.

наверно, я вообще там больше не смогу находится теперь.

не знаю, почему, но у меня дикое отвращение к "своему дому", как говорит мать. 

выходные

Я обо всем рассказала Хэйту. 

Сказать, что он зол значит ничего не сказать. Хоть он и ударил меня, но я чувствую, что заслужила это. 

Я знаю, что ему можно и НУЖНО верить. И знаю, что он сможет помочь мне выбраться из этого всего. Ведь только из-за этого я честно все рассказала ему.

Трипы не могут быть дороже человека. По крайне мере для меня. 

Сейчас просто хочется отдалится от всего, что отягощает меня. Да в последнее время вообще хочется чего-то спокойного, даже родного, домашнего.

Хорошо, что через две недели Степа уедет из города. Не хочу проблем ему из-за меня. Да и мне будет легче. Можно сказать, первый шаг к цели я совершу.

Так же, я долго думала над своими друзьями-псевдодрузьями. 

Саша, партнер Оли по съемкам, предложила мне поработать с ней летом в качестве визажиста, накопить денежку и потом оплатить себе доп.курсы. Но скорей всего, я откажусь. Не хочу больше, что бы кто-то или что-то напоминало мне о когда-то дорогих для меня людях. Ване и Оле. Просто не нужно. Я чувствую, что могу снова сорваться из-за всего этого.

Вообще, в пятницу у меня произошел срыв. Черт, мне стыдно, в первую очередь перед собой. 

Больше не хочу. Дальше будет хуже. Лучше просто оборвать это, пока не поздно.

Нужно менять себя. Но и про хорошее не забывать. В первую очередь, что есть люди, желающие мне добра. Искренне.

P.S. Когда писала это, мне написал Ваня Шек. Странно, вроде как полгода уже не общаемся. 

Хочет на день города приехать, а значит, уже скоро. 12 июня. Ну что ж, буду ждать)

Еще немного о людях

Порой мне стыдно за то, как я обращаюсь с близкими мне людьми. 

Я давно не виделась с Варюней, ( а еще мой долг, который я так и не в состоянии вернуть ей пока что, немного нагнетает), а просто написать ей или ответить "как мои дела?" не получается. Просто не знаю, что сказать. Стыдно, да. Я все равно скучаю по ней. 

Мои отношения с матерью стремительно катятся в нихуя. Порой я чувствую себя "родительской шлюхой", ибо все, о чем мы говорим, это "мам, мне нужны деньги". Я получаю их, конечно, мне хватает только на сигареты и еду ( и то не всегда), но все же. Единственная разница лишь в том, что со шлюхами хотя бы развлекаются, а я получаю это заместо слова "отвали!".

С одногруппниками я вообще стараюсь не пересекаться, хотя, порой приходится. Когда совсем скучно. Или в голове поток мыслей и дерьма.

 Черт.

Нужно что то сейчас же менять, ибо по такой наклонной я быстро спущусь и никто на этот раз меня не спасет.

Я замыкаюсь. Снова.

И как бы сильно я не хотела что то менять в себе, я все равно сдаюсь в итоге.

Плохо.

очень плохо.

Семнадцатилетие о.о

Да, ребятушки, так получилось , что сегодня мой день рождения. Не знаю, хорошо это или плохо. 

Впрочем то, не особо я люблю этот день. Мои родственники и близкие друзья знают, что лучше вообще ничего не говорить мне, не звонить и не писать.

Хотя, мать все равно позвонила мне в семь утра, что было ее ошибкой (ибо лишила меня лишнего часа заслуженного сна). 

Так получилось, что в нашей группе в колледже, ДР у меня в один день с одногруппником. Поэтому все поздравления/дерганья за уши/дурацкие подъебы достались ему. А я и рада DDD

Зато вечер прошел почти по домашнему. Я приехала к Свеклышке. Мы давно хотели сделать совместные фото, чем и занялись. Было весело) Мы много дурачились, а потом я добралась до гитары (элекруха! божественная вещь, еще и усилитель^^) и мне уже никого не нужно стало. Только изкаверканная моими руками музыка.

А потом мы готовили ужин. Ахаха. В сопровождении Рамов и Слипнот х) Еще и дзюдо смотрели DDD Вид жирдяев в "стрингах" дает надежду, что я не так плачевно выгляжу ))

Я решила, что все же хочу посвятить остаток вечера обработке фото и урокам, поэтому не осталась на ночь.

Когда ехала в автобусе позвонил дед. Сказать честно, его звонка я с утра ждала. Он всегда успокоит и скажет что-то теплое и умное. Мой дед-замечательный человек. Я люблю его сильней родителей. Больше себя, наверно.

P.S. Хэйт сегодня работал.. мммм.. нужно позвонить ему перед сном.

Ловец снов. Начало

Не так давно я обещала фото моей новой татуировки. 

Пока что только контур, без теней и цвета. Но и сейчас мне уже очень нравится. 

Я не жалею. Нет. Ни сколько.

Потому что рисунок и правда потрясающий. И выполнено именно так, как я это видела и хотела, когда вся идея была только в виде эскиза.)

Но на вкус и цвет, как говорится :3

P.S Не выкладывала это так долго, потому что покраснение и отек спал всего сутки назад. 

Но это того стоило )

решай свои проблемы сам.. ВСЕГДА

до моего Дня рождения осталось каких то 2 дня, и сказать честно, чем оно ближе, тем хуже мое настроение. 

Вчера встретилась с мамой,она просила покрасить ей волосы, ибо корни уже давным-давно отрасли. Раньше я всегда сама покупала ей краску, вот и вчера мы пошли в проф.магазин. Решили взять на тон светлей, ибо лето, и выгорают волосы. -.-

А потом...

Я никогда не любила большие магазины, супермаркеты с толпой девушек и сумок, но мать подняла истерику, ибо "у тебя даже джинсов нет!". Вот уж не знаю, а мне норм как то.

В итоге очередная истерика по поводу того, что я НИКУДА не хочу с ней ходить и НИЧЕГО не хочу от нее брать. Вот так вот.

Дома же это переросло в новое нытье по поводу того, что они с отцом хотят, что бы я вернулась к ним.

Да уж..

Мы говорили. Долго. Серьезно. 

"Мам, сама подумай. Я курю, не ночую дома сутками, вечно пропадаю на концертах до ночи, крашу волосы каждый месяц и во все цвета, что ты не любишь, ты не сможешь смотреть на мои татуировки, на лицо "в дырках"...Но если я нужна такой, то я подумаю" -" Ненужна".

После этого я ушла. 

Мне вторые сутки хуево. Кружится голова, рвет. Все это нервы, я знаю. Четвертая пачка сигарет за сутки говорит об этом.

Я знала, что она так скажет, просто, наверно, не готова была услышать это снова. снова. снова.

У Хэйта работа. Вчера весь вечер он не брал трубку, когда мне нужно было прореветься кому-то, кто поймет.. 

И да, я снова болею. Насморк и кашель, как у стариков, не оставляют меня уже четвертую неделю. И лекарств нет, и денег на них тоже.

Да уж, и сессия скоро, а это значит, что чуть больше чем через месяц я снова окажусь без крыши над головой. И так до сентября.

Значит, нужно искать работу... И возможно снимать дешевое жилье, да хоть коммуналку. Не плохо же? 

В общем то, главный вывод из всего этого в том, что нужно искать выход самой. НЕ на кого надеяться. Да я и не надеюсь уже.

ненавижу себя.

ненавижу

ненавижу

ненавижу

мое состояние все хуже. каждый день и час оно только прискорбней... димедрол не спасает. за последние два дня я выжрала половину своей аптечки и ничего.. это уже даже трипами не назовешь. просто очередной способ выживания.

как? зачем?

уже неделю рвет от всего. будь то кофе или плотный завтрак. не это нужно моей дурацкой оболочке, не это она ждет..

вчера со злости отхерачила себя прутом по спине. просто замахнулась сама на себя, чрез плечо. видимо голова все еще работает. все же спину не все видят, нежели руки или ноги.

синяк, огромный, немного кровоточит. и да, я не чувствую его. только вижу в зеркало, если постараться.

мне не больно. что бы не сделала. все равно не больно. хоть иголки под ногти вставляй.

просто ненавижу. себя. свое тело. и то, что люди называют душой.

моя же уже совсем истощилась. ее почти нет. она скулит и жалобно просится... куда? наверно подальше от меня.

нужно просто закрыться куда то на месяц. или два. выкинуть всю химию. и просто ждать. терпеть ломки. что бы хоть как  то легче стало. наверно..

Мать все время давит. и так слишком много дерьма в голове, еще и она со своим "я вот умру и что ты делать будешь?"

ахаха

мамочка, дорогая моя, я же обещала, что я первая. а потом уж и ты. тебе то намного легче это вынести. если ты заметишь хоть что то, хоть от кого то узнаешь.

 Скоро дурацкий, самый ужасный, тупой и убогий день в каждом из моих шестнадцати лет - 17 мая.

Я готова, чувствую это, по крайне мере.

просто взять и закончить с этим.

единственный адекватный поступок за последние 4 года.

Пусть это будет мне подарком.

последним подарком.

последнее время я только и думала, как ненавижу тебя. о том, что мне тошно находится с тобой и не воспринимала серьезно твои слова.

тебя больше нет, но ты всегда со мной. Сейчас я чувствую себя просто дерьмом за то, что так поступила с тобой.

даже после того, как я ушла, ты все так  же любила меня и не забывала говорить об этом.

Возможно, то что ты делала стоило того.

R.I.P. Оля

мы скоро увидимся.

Надеюсь, героиновый рай достоин тебя

размышления..

Слава, Славушка, Вячеслав :3 Хэйт, Дурачье, Мимимиша и Уруруша,Милый дядечка ^^
Я знаю, что ты злишься, когда я называю тебя так, но это так приятно, просто произносить твое имя.
Вчера ты позвонил узнать, как мое здоровье. И даже не смотря на то, что я снова болею и уже неделю хриплю и басю, как мужик, все равно сказал, что мой голос самый приятный.  В такие моменты хочется плакать от счастья, хоть я и покажусь редкостной размазней и нытиком.
Знаешь, если даже я снова стану мешать тебе или вообще стану не нужной, я все равно из последних сил буду держаться за тебя, как злокачественная опухоль прицеплюсь к тебе... И придется сильно постараться переубедить меня и разжать мои руки.
 Наверно я просто слишком скучаю не видя тебя уже неделю.. А сказать не могу. Твоя работа отбирает слишком много сил и я просто боюсь снова злить тебя, да и попадаться под "горячую руку" тоже не хочу.
Просто знай, что мне тепло..тепло рядом с тобой. Каким бы дерьмом я ни была.

забудь, Кая

не знаю, что сейчас с моим настроением, но после вчерашнего вечера я до сих пор не могу отойти...

вроде бы все отлично, я наконец дождалась приезд любимой группы в свой город, достала билеты на концерт, почти неделю до этого радостно бегала и кричала от счастья, но..

Я люблю группу Силикон, всем сердцем: от голоса Саши Зайчика, до шоу, которое они делают. В Морион вчера я пришла, как к себе домой. До того все родные и близкие там собрались. Все, кто видел и знает, как ребята начинали, кто действительно радовался, когда группу заметил Вадим Самойлов, кто ждал их вчера. 

Наверно, стоит немного заглянуть назад и сказать, что именно из-за переезда группы в Москву и распался их основной состав. Саша остался в Перми, а группа нашла "замену". Наверно, я просто не готова была увидеть эту "замену" на месте господина Зайнулина.

даже не знаю, как это описать. Я смотрела в его лицо, а видела лицо Саши. И голове бился Сашин голос. Именно в голове, будто я не слышала того, что творилось в зале. 

не понимаю, почему? как?

На "Белке и Стрелке" нервы, наверно, сдали совсем. Я разревелась. Тупо, как маленький ребенок. Томас заметил. Стыдно. Как же стыдно!! Он же и успокаивал меня потом.

Наверно, это смешно смотрелось со стороны. Знаю. 

Но до сих пор, вспоминая вчерашний вечер, смотря фото, будто дрожь по телу.

И что это было со мной вообще? 

Я просто люблю этот голос. Сашин голос.

Такое чувство, будто умер кто-то...кто-то близкий. 

Будто я знаю две разные группы с одним названием. 

Этот закос под Rammstein... Нет, я не говорю, что это плохо или убого. Шоу во время исполнения они делают..мм..сильное (не могу другого слова подобрать), но все равно это какое-то чужое, не мое..

Хэйт знал..Я чувствую, что знал. Хотел что бы я сама увидела и убедилась? Но почему так жестоко? 

или я  виню не тех? 

нужно успокоится.  просто забыть. забыть..

Ловцы снов

Я пока что точно не определилась, какой из этих эскизов хочу сделать, но первый мне нравится больше всех, определенно. Хотя, его сделать довольно трудно и нужна довольно большая часть кожи. 

Не знаю, с чем это связано: с давним увлечением эзотерикой или верой в "магическое влияние предметов", но ловец снов - это то, что я хочу сейчас больше всего. 

Как подарок самой себе на день рождение. хоть я и терпеть не могу этот день

Сумасбродные ступени

Я не могла уснуть, поэтому, что бы не будить соседку светом настольной лампы, с андроида  читала "1984" Оруэлла. Зацепила меня эта книга, не скажу чем, но зацепила. И вообще, наверно стоит почитать побольше авторов в стиле антиутопии. Да и учебники истории о советском периоде тоже неплохо бы поштурмовать.

В общем-то уснуть удалось только в 6-7 утра, даже не знаю, это книга так действует или пол-пачки скуренного красного Святого Георгия -.-

 Я спала чуть больше часа. Сон вообще перестал быть моим другом за последний месяц. 

С утра не хотелось особо загружать свою голову, да и с вечера мысли шли только о встречи с Даней Гуровым :3

Я собралась за полчаса уйти из общаги, что бы благополучно добраться до центра, но почти в фойе меня поймала комендантша и, не смотря на мой протест, утащила в свою комнату на презентацию косметики ТианДэ (не знаю, как правильно это пишется). Даже на мою фразу о том, что меня уже ждет друг, она ответила что-то в роде "Если любит - подождет". я покрылась фейспалмами -.- 

Не понимаю, зачем мне слушать лекцию о зубных пастах и кремах, в любом случае, я быстро "сбежала". (как ни странно, через дверь DD).

Даня ждал меня примерно полчаса.. Ммм, стыдно..

Как всегда, мы гуляли "по светофорам". И на самом деле, я не смотрела, куда мы идем. Я уже говорила, что порой бываю привязана к голосу человека. Так вот, его голос прекрасен. Я не могла наслушаться, да и говорили мы почти обо всем, что приходило в голову. 

Я рада, что такие люди тянутся ко мне.. или я тянусь к ним?

Мы забрели на полу-заброшенную часть набережной, где обычно обитают рыбаки (и я первый раз там оказалась. Обычно приходится ограничиваться территорией речного вокзала), там нашли тихое место, где и устроили "остановку". 

Я старалась сдерживать себя и не курить. Да и не хотелось особо. За 3 часа, что мы гуляли, я наверно ни о чем не думала (или не хотелось думать?).

Даже жаль было отпускать его. такое чувство, будто что-то осталось недосказанным, что ли..

Сейчас я печатаю это, а он пишет мне в вк)

Странно,  раньше он нравился мне не как друг, а ведь сейчас я ни сколько не хуже отношусь к нему. Просто человек, с которым "тепло и уютно".

Спасибо, Даня. Я ценю это, честно.
 

P.S. Он единственный человек, который честно сказал, что быть блондинкой мне не идет DD

Hate me

За последние два дня я чуть не совершила одну из самых дурацких и, наверно, больших ошибок за свои короткую жизнь.

Да-да, речь идет о Хэйте. 

Я была ужасно обижена, и возможно на мне складывается действие трипов, которых за последнее время стало слишком много. Я не знаю, зачем это сделала, но просто собрала все вещи, что он дарил и давал мне и отвезла его друзьям, у которых он временно обосновался. Просто так, ради этого проведя в автобусных переездах 4 часа. 

Но срыв произошел не в этот момент, а тогда, когда он написал и спросил в чем дело. И знаете? Я не знала, что сказать. Это было слишком спонтанно и слишком на эмоциях.

Мне везет, что соседок не было в комнате, иначе они увидели бы мою истерику, слезы и рисунки, что мои руки выводили в этот момент грифелем по бумаге. Ненавижу себя за это.

В тот момент я поняла, что если не сегодня,то завтра лучше уже не станет, исправить не получится. И схватит рюкзак, на последнем автобусе я поехала в Крым. Дико замерзшая и зареванная я приехала к его друзьям ( хотя у Хэйта состояние не лучше было). 

Господин Жуков, увидев меня на пороге, сказал " С ума сошла, в такое время по улицам бегать?", но было все равно. 

Хэйт пытался заснуть, и своим приездом я разбудила его. Его ломил жар (он был горячий как чайник, и конечно "мы взрослые, лекарства не пьем"), но он все равно просто обнял меня, а я разревелась.  Вот и все, наверно. Эта ситуация еще раз доказала мне, что как бы я не хотела, но от него я не уйду, пока не стану "ненужной".

Я провела у его друзей почти два чудесных дня. Вчера хотели посмотреть "Перевал Дятлова", но у нетбука полетели драйвера Т.Т  Что бы занять себя, мы играли в "СЕГУ". ахахаха

В детстве у меня не было подобных вещей, поэтому пришлось экстренно учиться. Но все же, в паре раундов, хоть и изрядно тупила, но смогла "надрать ему задницу". LOL

Я люблю его, ребят. Хоть и редко о ком-то могу так сказать..

Но засыпать и просыпаться, обнимая его, это мимими. 

И да, я слишком романтично об этом думаю, сорри

мысли в слух

не знаю, что и писать

за последнее время вроде ничего не произошло, а вроде и произошло слишком много.

Начнем с  того, что я забила пальцы на обеих руках. С первого взгляда ничего особенного, просто по три точки на вторых фалангах пальцев, но они очень милые  и руки теперь выглядят по-другому, что мне очень нравится. Это вторая моя татуировка, и снова я делала ее у Jaysun'а. 

Чуть позже я выложу фото)

Хотела немного сказать о Роме (он же Jaysun). В этот раз я была  у него примерно 5 часов. У него была полная квартира людей (и все его друзья и парень с девушкой, которые хотели набить спорт-байк чуть ниже локтя). Не знаю, почему меня тянет к некоторым людям, а почему от некоторых я бегу "не оглядываясь". Но к Роме тянет, и я даже не хочу это объяснять.

Я просто слушала-слушала-слушала и это не напрягало, кажется, он говорил то, о чем я часто думаю, о том, что в голове и это не отпускает. 

Я бы еще много о нем говорила, но наверно не стоит. Есть такие моменты, которые лучше оставить при себе.

Кстати о моих пальцах. Через некоторое время пойду добивать их, ибо появилась идея, как доделать первые фаланги, и она на самом деле прекрасна) 

P.S. "На самом деле, третья мировая уже заканчивается. Мы в ней продули, кстати. Информационная война же была, нам было не справится"

немного о соседях

А у вас бывало так, что вы ненавидите человека только потому, что он "не такой"? 

Ненавижу эту тему всем сердцем, ибо да, слишком часто я с этим сталкиваюсь. -.-

У меня это больное.. мои соседки.

Начнем с того, что в большинстве случаев я делаю вид, что мне глубоко срать на них, что я одна в комнате и т.д. Почему? Потому что они не слишком стараются общаться со мной, а то, что они обсуждают между собой слишком нудно и скучно.. 

Но дело даже не в этом. Просто мне "посчастливилось" столкнуться с общажной дедовщиной. Все время слышать упреки в том, что я здесь никто, что им приходится терпеть меня, что я всех достала. 

Если б я была спокойной девушкой, без друзей и увлечений, то это и до депрессии бы довело...

А по делу... Иногда мне кажется, что им немного завидно, ибо они все время сидят в одной комнате, их прогулка по городу заканчивается каждодневным общага-колледж-магазин (если нечего есть)-общага. Возможно эти их обвинения заключаются в неприятии моей внешности и образа жизни, музыки, увлечениях и т.д.

Но всё же.. 

До последнего я старалась молчать и мириться с этим, но недавно случился срыв. Я просто "попросила" их закрыть рот. Грубо. Именно так, как они это делают. 

Сталкиваться с беспричинной озлобленностью и неумелым сарказмом довольно болезнено и надоедает, хоть я и стараюсь толерантно относится к представителям ТП. 

Им не понравилось это и да, теперь на меня смотрят, как на врага (хотя, до этого было тоже самое). 

Знаете? Я не буду терпеть. Больше нет. Хватит. 

Просто ПОШЛИ НА ХУЙ

Бабушка в шляпе, ее сестра и родители )

Смотрели с бабушкой ее старые фото. Черно-белые или с эффектом сепии. Наша "семья". 

Я люблю такие вещи, но, к сожалению, почти никого не узнаю в этих лицах. 

И да, большей части из тех людей уже нет в живых... 

А это я и мой двоюродный брат. Ахахаха

краткий обзор за неделю )

В России началась Масленица )

Пеките и кушайте блины, пейте вкусный чай с травами и улыбайтесь)

Я веган, поэтому такая еда не для меня (о да, я ненавижу соблюдать традиции, уж простите), но в понедельник позвонила бабуля и пригласила в гости. Ахахаха.  В гости на блины х) 

Поэтому после колледжа пришлось купить бутылку соевого молока и овсянку. Да-да, блины на соевом молоке и овсяной муке, ну а что...?) Очень вкусно и съедобно DDD

Приезжал двоюродный брат. Мы не особо хорошо общаемся, поэтому, как всегда мы просто поздоровались и я ушла в другую комнату и рисовала...

Остальную часть недели, после колледжа я прихожу в общагу  и задрачиваю зачёты по информатике -.- KILL ME,PLEASE!!!

они ужасны.. много построений (причем все через гребанный PAINT), много формул и писанины.. да уж, не такую работу я хочу.

С другой стороны, нужно постараться сделать все это до конца месяца и можно не ходить на пары...

НО 7 ЗАЧЁТОВ! СЕМЬ! а я сделала только 3, тем более, что последний зачёт - это теория..оххх

В четверг гуляли с Хэйтом :3 Погода в Перми налаживается, я привезла своё старенькое осеннее пальто и радуюсь, ибо до слёз  люблю его (хоть оно и все скатанное уже -.-).

Моё настроение намного лучше, хоть я и веду себя, как наркоман..во всех смыслах. Может погода так действует, что вполне вероятно. Я слушаю немного другую музыку (в основном русскоязычный блюз/джаз, что-то прекрасное и немного в Питерском стиле, или же совсем инструменталку), читаю классическую литературу (нет, не романы в стиле Джейн Остин) и вообще, меня немного тянет становится лучше сейчас. Лучше учиться, лучше разговаривать (без мата, что трудно для меня в последнее время -.-), лучше рисовать, есть здоровую пищу и совершенствоваться (ненавижу это слово, честно говоря).

Даже гитару у родителей забрала, потому что руки тянутся к чему-то, а в голове столько идей, что нужно куда-то их воплощать) Еще и с фото появились идеи.

Хотя, зная себя, это ненадолго DDD

P.S. Котя подсадила меня на газировку с соком DDD я наркоман, у меня ломки по этой вкусности :3

P.P.S. Я продолжаю болеееть. Черт, ненавижу себя такой.

P.P.P.S. у меня много обновок за последнюю неделю. Нужно все это выложить и сфотографировать. Нужно-нужно.

минутные мысли..

есть такие люди к которым тянет.. тянет. По настоящему и сильно.

эту неделю я думаю только о двух  из них, пусть это и звучит странно, даже эгоистично.

один из них, как бы сейчас я не тянулась к нему, почти недосягаем.. Почти... это исправимо, правда, ибо все мы смертны.. 

Как бы я не отгоняла эти мысли, но я думаю..только и думаю об этом. 

слишком странные мысли для моего возраста, знаю. Но этот гребанный год без него.. не могу подобрать слов. Я тоскую, как собака, брошенная хозяевами. Истерики и депрессивные мысли.

Да, я снова развожу сопли  и скулю... 

второй... у него есть вещи поинтересней меня. работа, друзья, родители, выпивка..

и да, вот это больнее всего, когда есть что-то лучше, важней...

в голове обида, которая, наверно, даже неуместна и припадочная мысль, будто тобой пользуются или обманывают, что еще хуже.. 
теперь я понимаю, что значит " на минуты связь

Я болею, лежу с температурой под 39, поэтому наверно и в голове каша.

Мне просто нужно высказаться, сорри

Майское

помнится, я обещала фото своей надписи.

так что вот она, уже зажившая и не настолько опухшая..

Ахахаха...и мой толстый животик тоже, в придачу DDD

 Сегодня третий день марта, весна...

У меня весенняя депрессия, в придачу - заболела, второй день температура не снижается ниже 39,4 ((

При этом я хожу в колледж и езжу по городу (или вообще пешком гуляю).

Сейчас почти умираю, напичкала себя таблетками и делаю литературу., слушаю Animal Джаz и пью чай с лимоном.. 

P.S. Решила на выходные и праздники остаться в городе. Сходить в Two Look с Котей и ее подругой, да и на трибьют по Нирване тоже хочу попасть.. 

Конечно, я мечтаю просто провести эти дни рядом с Хэйтом, но его работа и вечная занятость убивает меня т.т

P.S.S. Нужно забрать гитару у родителей... у меня руки от инди-музыки и просто от акустических мелодий тянутся к чему-то... 

P.S.S.S. Есть в голове идея сделать фильм-короткометражку под названием ( и основной идеей) "Последний день". Да, в целом, сейчас это то, что крутится в голове и нужно куда-то выплеснуть свои мысли... Ищу людей, массовку, программы с функциями обработки видео, места, где эта идея осуществима и смотреться уместно будет..

 

 

Господин Зайнулин, с днем рождения)
спасибо тебе за твои голос, слова и песни..сейчас, это наверно, одна из составляющих каждого моего дня.

Спасибо за "Дым покинет тело", за эту прекрасную сказку с не совсем счастливым концом..

Я не умею красиво говорить и желать чего-то необыкновенного, но я очень хочу, что бы ты никогда больше не чувствовал то, о чем пишешь песни..