уже лучше

я снова хочу общаться с людьми.

стараюсь наладить контакты с теми, от кого ушла осенью.

не знаю, что так на меня влияет. Стремление стать лучше, разговоры с Ромой( хотя утром сегодня он немного напугал меня своим сообщением) или просто вдохновение, открывшееся после временного отказа от своей "вечной проблемы".

Узнала, что Дербиев лежит в больнице, решила съездить. он вроде был рад меня видеть)

Еще Шеку написала недавно, он хочет приехать на день города, но я вроде писала об этом уже  

Хожу на концерты. 

Вчера была на регги-квартирник. Честно говоря, пошла туда только из-за группы ПаюЯ (ибо у меня правило не ходить туда, где есть господин Лапче).

Да, ребят, кстати. ПаюЯ теперь одна из любимых групп. Я не могла наслушаться их, хоть им и дали лимит - 4 песни за вечер. Но все же. Потрясающий голос ( и это я тоже не устану говорить.У меня от него мурашки идут и как то сразу теплей становится)) и тексты  тоже очень теплые)

 я отвлеклась немного, но все же, я честно стремлюсь к людям, и стараюсь стать лучше )

нервы

сегодня я ночевала у родителей. 

мать оставила мне ключи от квартиры и попросила хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ там остаться.

с начала было вроде как все нормально. Я пекла блины, приняла душ, сделала задания для колледжа.

сейчас я конечно понимаю, что все это было просто попыткой отвлечься и не думать, где я нахожусь 

Моей ошибкой было остаться там одной. Я бы очень хотела, что бы Хэйт приехал ко мне, но не получилось никак, хотя он и пытался развлечь меня в скайпе. 

Я немного дуюсь на него за это. и в то же время понимаю, что извечная РАБОТААААААААА не позволяет видеться, когда мы захотим (или я захочу?)  К тому же, он не обязан тратить на меня единственный выходной. 

я смотрела фильмы часов до 4х, спать не хотелось совсем. Решила сделать кофе. 

Вот тогда то и началась самая жесть. 

знаете ощущение, когда стены давят? будто находишься в маленькой закрытой и лишенной воздуха коробке. в голову сразу же полезло всякое дерьмо.

я включила свет во всей квартире, но лучше не стало. вообще никак. 

я включила музыку и просидела в комнате часов до 6 утра, отвлекая себя рисованием. Ждала первых автобусов. 

Лучше я почувствовала себя только  в автобусе. какая то дикая апатия и безысходность прошли постепенно.

наверно, я вообще там больше не смогу находится теперь.

не знаю, почему, но у меня дикое отвращение к "своему дому", как говорит мать. 

выходные

Я обо всем рассказала Хэйту. 

Сказать, что он зол значит ничего не сказать. Хоть он и ударил меня, но я чувствую, что заслужила это. 

Я знаю, что ему можно и НУЖНО верить. И знаю, что он сможет помочь мне выбраться из этого всего. Ведь только из-за этого я честно все рассказала ему.

Трипы не могут быть дороже человека. По крайне мере для меня. 

Сейчас просто хочется отдалится от всего, что отягощает меня. Да в последнее время вообще хочется чего-то спокойного, даже родного, домашнего.

Хорошо, что через две недели Степа уедет из города. Не хочу проблем ему из-за меня. Да и мне будет легче. Можно сказать, первый шаг к цели я совершу.

Так же, я долго думала над своими друзьями-псевдодрузьями. 

Саша, партнер Оли по съемкам, предложила мне поработать с ней летом в качестве визажиста, накопить денежку и потом оплатить себе доп.курсы. Но скорей всего, я откажусь. Не хочу больше, что бы кто-то или что-то напоминало мне о когда-то дорогих для меня людях. Ване и Оле. Просто не нужно. Я чувствую, что могу снова сорваться из-за всего этого.

Вообще, в пятницу у меня произошел срыв. Черт, мне стыдно, в первую очередь перед собой. 

Больше не хочу. Дальше будет хуже. Лучше просто оборвать это, пока не поздно.

Нужно менять себя. Но и про хорошее не забывать. В первую очередь, что есть люди, желающие мне добра. Искренне.

P.S. Когда писала это, мне написал Ваня Шек. Странно, вроде как полгода уже не общаемся. 

Хочет на день города приехать, а значит, уже скоро. 12 июня. Ну что ж, буду ждать)

Еще немного о людях

Порой мне стыдно за то, как я обращаюсь с близкими мне людьми. 

Я давно не виделась с Варюней, ( а еще мой долг, который я так и не в состоянии вернуть ей пока что, немного нагнетает), а просто написать ей или ответить "как мои дела?" не получается. Просто не знаю, что сказать. Стыдно, да. Я все равно скучаю по ней. 

Мои отношения с матерью стремительно катятся в нихуя. Порой я чувствую себя "родительской шлюхой", ибо все, о чем мы говорим, это "мам, мне нужны деньги". Я получаю их, конечно, мне хватает только на сигареты и еду ( и то не всегда), но все же. Единственная разница лишь в том, что со шлюхами хотя бы развлекаются, а я получаю это заместо слова "отвали!".

С одногруппниками я вообще стараюсь не пересекаться, хотя, порой приходится. Когда совсем скучно. Или в голове поток мыслей и дерьма.

 Черт.

Нужно что то сейчас же менять, ибо по такой наклонной я быстро спущусь и никто на этот раз меня не спасет.

Я замыкаюсь. Снова.

И как бы сильно я не хотела что то менять в себе, я все равно сдаюсь в итоге.

Плохо.

очень плохо.

Семнадцатилетие о.о

Да, ребятушки, так получилось , что сегодня мой день рождения. Не знаю, хорошо это или плохо. 

Впрочем то, не особо я люблю этот день. Мои родственники и близкие друзья знают, что лучше вообще ничего не говорить мне, не звонить и не писать.

Хотя, мать все равно позвонила мне в семь утра, что было ее ошибкой (ибо лишила меня лишнего часа заслуженного сна). 

Так получилось, что в нашей группе в колледже, ДР у меня в один день с одногруппником. Поэтому все поздравления/дерганья за уши/дурацкие подъебы достались ему. А я и рада DDD

Зато вечер прошел почти по домашнему. Я приехала к Свеклышке. Мы давно хотели сделать совместные фото, чем и занялись. Было весело) Мы много дурачились, а потом я добралась до гитары (элекруха! божественная вещь, еще и усилитель^^) и мне уже никого не нужно стало. Только изкаверканная моими руками музыка.

А потом мы готовили ужин. Ахаха. В сопровождении Рамов и Слипнот х) Еще и дзюдо смотрели DDD Вид жирдяев в "стрингах" дает надежду, что я не так плачевно выгляжу ))

Я решила, что все же хочу посвятить остаток вечера обработке фото и урокам, поэтому не осталась на ночь.

Когда ехала в автобусе позвонил дед. Сказать честно, его звонка я с утра ждала. Он всегда успокоит и скажет что-то теплое и умное. Мой дед-замечательный человек. Я люблю его сильней родителей. Больше себя, наверно.

P.S. Хэйт сегодня работал.. мммм.. нужно позвонить ему перед сном.

Ловец снов. Начало

Не так давно я обещала фото моей новой татуировки. 

Пока что только контур, без теней и цвета. Но и сейчас мне уже очень нравится. 

Я не жалею. Нет. Ни сколько.

Потому что рисунок и правда потрясающий. И выполнено именно так, как я это видела и хотела, когда вся идея была только в виде эскиза.)

Но на вкус и цвет, как говорится :3

P.S Не выкладывала это так долго, потому что покраснение и отек спал всего сутки назад. 

Но это того стоило )

решай свои проблемы сам.. ВСЕГДА

до моего Дня рождения осталось каких то 2 дня, и сказать честно, чем оно ближе, тем хуже мое настроение. 

Вчера встретилась с мамой,она просила покрасить ей волосы, ибо корни уже давным-давно отрасли. Раньше я всегда сама покупала ей краску, вот и вчера мы пошли в проф.магазин. Решили взять на тон светлей, ибо лето, и выгорают волосы. -.-

А потом...

Я никогда не любила большие магазины, супермаркеты с толпой девушек и сумок, но мать подняла истерику, ибо "у тебя даже джинсов нет!". Вот уж не знаю, а мне норм как то.

В итоге очередная истерика по поводу того, что я НИКУДА не хочу с ней ходить и НИЧЕГО не хочу от нее брать. Вот так вот.

Дома же это переросло в новое нытье по поводу того, что они с отцом хотят, что бы я вернулась к ним.

Да уж..

Мы говорили. Долго. Серьезно. 

"Мам, сама подумай. Я курю, не ночую дома сутками, вечно пропадаю на концертах до ночи, крашу волосы каждый месяц и во все цвета, что ты не любишь, ты не сможешь смотреть на мои татуировки, на лицо "в дырках"...Но если я нужна такой, то я подумаю" -" Ненужна".

После этого я ушла. 

Мне вторые сутки хуево. Кружится голова, рвет. Все это нервы, я знаю. Четвертая пачка сигарет за сутки говорит об этом.

Я знала, что она так скажет, просто, наверно, не готова была услышать это снова. снова. снова.

У Хэйта работа. Вчера весь вечер он не брал трубку, когда мне нужно было прореветься кому-то, кто поймет.. 

И да, я снова болею. Насморк и кашель, как у стариков, не оставляют меня уже четвертую неделю. И лекарств нет, и денег на них тоже.

Да уж, и сессия скоро, а это значит, что чуть больше чем через месяц я снова окажусь без крыши над головой. И так до сентября.

Значит, нужно искать работу... И возможно снимать дешевое жилье, да хоть коммуналку. Не плохо же? 

В общем то, главный вывод из всего этого в том, что нужно искать выход самой. НЕ на кого надеяться. Да я и не надеюсь уже.

ненавижу себя.

ненавижу

ненавижу

ненавижу

мое состояние все хуже. каждый день и час оно только прискорбней... димедрол не спасает. за последние два дня я выжрала половину своей аптечки и ничего.. это уже даже трипами не назовешь. просто очередной способ выживания.

как? зачем?

уже неделю рвет от всего. будь то кофе или плотный завтрак. не это нужно моей дурацкой оболочке, не это она ждет..

вчера со злости отхерачила себя прутом по спине. просто замахнулась сама на себя, чрез плечо. видимо голова все еще работает. все же спину не все видят, нежели руки или ноги.

синяк, огромный, немного кровоточит. и да, я не чувствую его. только вижу в зеркало, если постараться.

мне не больно. что бы не сделала. все равно не больно. хоть иголки под ногти вставляй.

просто ненавижу. себя. свое тело. и то, что люди называют душой.

моя же уже совсем истощилась. ее почти нет. она скулит и жалобно просится... куда? наверно подальше от меня.

нужно просто закрыться куда то на месяц. или два. выкинуть всю химию. и просто ждать. терпеть ломки. что бы хоть как  то легче стало. наверно..

Мать все время давит. и так слишком много дерьма в голове, еще и она со своим "я вот умру и что ты делать будешь?"

ахаха

мамочка, дорогая моя, я же обещала, что я первая. а потом уж и ты. тебе то намного легче это вынести. если ты заметишь хоть что то, хоть от кого то узнаешь.

 Скоро дурацкий, самый ужасный, тупой и убогий день в каждом из моих шестнадцати лет - 17 мая.

Я готова, чувствую это, по крайне мере.

просто взять и закончить с этим.

единственный адекватный поступок за последние 4 года.

Пусть это будет мне подарком.

последним подарком.

последнее время я только и думала, как ненавижу тебя. о том, что мне тошно находится с тобой и не воспринимала серьезно твои слова.

тебя больше нет, но ты всегда со мной. Сейчас я чувствую себя просто дерьмом за то, что так поступила с тобой.

даже после того, как я ушла, ты все так  же любила меня и не забывала говорить об этом.

Возможно, то что ты делала стоило того.

R.I.P. Оля

мы скоро увидимся.

Надеюсь, героиновый рай достоин тебя

размышления..

Слава, Славушка, Вячеслав :3 Хэйт, Дурачье, Мимимиша и Уруруша,Милый дядечка ^^
Я знаю, что ты злишься, когда я называю тебя так, но это так приятно, просто произносить твое имя.
Вчера ты позвонил узнать, как мое здоровье. И даже не смотря на то, что я снова болею и уже неделю хриплю и басю, как мужик, все равно сказал, что мой голос самый приятный.  В такие моменты хочется плакать от счастья, хоть я и покажусь редкостной размазней и нытиком.
Знаешь, если даже я снова стану мешать тебе или вообще стану не нужной, я все равно из последних сил буду держаться за тебя, как злокачественная опухоль прицеплюсь к тебе... И придется сильно постараться переубедить меня и разжать мои руки.
 Наверно я просто слишком скучаю не видя тебя уже неделю.. А сказать не могу. Твоя работа отбирает слишком много сил и я просто боюсь снова злить тебя, да и попадаться под "горячую руку" тоже не хочу.
Просто знай, что мне тепло..тепло рядом с тобой. Каким бы дерьмом я ни была.

забудь, Кая

не знаю, что сейчас с моим настроением, но после вчерашнего вечера я до сих пор не могу отойти...

вроде бы все отлично, я наконец дождалась приезд любимой группы в свой город, достала билеты на концерт, почти неделю до этого радостно бегала и кричала от счастья, но..

Я люблю группу Силикон, всем сердцем: от голоса Саши Зайчика, до шоу, которое они делают. В Морион вчера я пришла, как к себе домой. До того все родные и близкие там собрались. Все, кто видел и знает, как ребята начинали, кто действительно радовался, когда группу заметил Вадим Самойлов, кто ждал их вчера. 

Наверно, стоит немного заглянуть назад и сказать, что именно из-за переезда группы в Москву и распался их основной состав. Саша остался в Перми, а группа нашла "замену". Наверно, я просто не готова была увидеть эту "замену" на месте господина Зайнулина.

даже не знаю, как это описать. Я смотрела в его лицо, а видела лицо Саши. И голове бился Сашин голос. Именно в голове, будто я не слышала того, что творилось в зале. 

не понимаю, почему? как?

На "Белке и Стрелке" нервы, наверно, сдали совсем. Я разревелась. Тупо, как маленький ребенок. Томас заметил. Стыдно. Как же стыдно!! Он же и успокаивал меня потом.

Наверно, это смешно смотрелось со стороны. Знаю. 

Но до сих пор, вспоминая вчерашний вечер, смотря фото, будто дрожь по телу.

И что это было со мной вообще? 

Я просто люблю этот голос. Сашин голос.

Такое чувство, будто умер кто-то...кто-то близкий. 

Будто я знаю две разные группы с одним названием. 

Этот закос под Rammstein... Нет, я не говорю, что это плохо или убого. Шоу во время исполнения они делают..мм..сильное (не могу другого слова подобрать), но все равно это какое-то чужое, не мое..

Хэйт знал..Я чувствую, что знал. Хотел что бы я сама увидела и убедилась? Но почему так жестоко? 

или я  виню не тех? 

нужно успокоится.  просто забыть. забыть..

Ловцы снов

Я пока что точно не определилась, какой из этих эскизов хочу сделать, но первый мне нравится больше всех, определенно. Хотя, его сделать довольно трудно и нужна довольно большая часть кожи. 

Не знаю, с чем это связано: с давним увлечением эзотерикой или верой в "магическое влияние предметов", но ловец снов - это то, что я хочу сейчас больше всего. 

Как подарок самой себе на день рождение. хоть я и терпеть не могу этот день

Сумасбродные ступени

Я не могла уснуть, поэтому, что бы не будить соседку светом настольной лампы, с андроида  читала "1984" Оруэлла. Зацепила меня эта книга, не скажу чем, но зацепила. И вообще, наверно стоит почитать побольше авторов в стиле антиутопии. Да и учебники истории о советском периоде тоже неплохо бы поштурмовать.

В общем-то уснуть удалось только в 6-7 утра, даже не знаю, это книга так действует или пол-пачки скуренного красного Святого Георгия -.-

 Я спала чуть больше часа. Сон вообще перестал быть моим другом за последний месяц. 

С утра не хотелось особо загружать свою голову, да и с вечера мысли шли только о встречи с Даней Гуровым :3

Я собралась за полчаса уйти из общаги, что бы благополучно добраться до центра, но почти в фойе меня поймала комендантша и, не смотря на мой протест, утащила в свою комнату на презентацию косметики ТианДэ (не знаю, как правильно это пишется). Даже на мою фразу о том, что меня уже ждет друг, она ответила что-то в роде "Если любит - подождет". я покрылась фейспалмами -.- 

Не понимаю, зачем мне слушать лекцию о зубных пастах и кремах, в любом случае, я быстро "сбежала". (как ни странно, через дверь DD).

Даня ждал меня примерно полчаса.. Ммм, стыдно..

Как всегда, мы гуляли "по светофорам". И на самом деле, я не смотрела, куда мы идем. Я уже говорила, что порой бываю привязана к голосу человека. Так вот, его голос прекрасен. Я не могла наслушаться, да и говорили мы почти обо всем, что приходило в голову. 

Я рада, что такие люди тянутся ко мне.. или я тянусь к ним?

Мы забрели на полу-заброшенную часть набережной, где обычно обитают рыбаки (и я первый раз там оказалась. Обычно приходится ограничиваться территорией речного вокзала), там нашли тихое место, где и устроили "остановку". 

Я старалась сдерживать себя и не курить. Да и не хотелось особо. За 3 часа, что мы гуляли, я наверно ни о чем не думала (или не хотелось думать?).

Даже жаль было отпускать его. такое чувство, будто что-то осталось недосказанным, что ли..

Сейчас я печатаю это, а он пишет мне в вк)

Странно,  раньше он нравился мне не как друг, а ведь сейчас я ни сколько не хуже отношусь к нему. Просто человек, с которым "тепло и уютно".

Спасибо, Даня. Я ценю это, честно.
 

P.S. Он единственный человек, который честно сказал, что быть блондинкой мне не идет DD

Hate me

За последние два дня я чуть не совершила одну из самых дурацких и, наверно, больших ошибок за свои короткую жизнь.

Да-да, речь идет о Хэйте. 

Я была ужасно обижена, и возможно на мне складывается действие трипов, которых за последнее время стало слишком много. Я не знаю, зачем это сделала, но просто собрала все вещи, что он дарил и давал мне и отвезла его друзьям, у которых он временно обосновался. Просто так, ради этого проведя в автобусных переездах 4 часа. 

Но срыв произошел не в этот момент, а тогда, когда он написал и спросил в чем дело. И знаете? Я не знала, что сказать. Это было слишком спонтанно и слишком на эмоциях.

Мне везет, что соседок не было в комнате, иначе они увидели бы мою истерику, слезы и рисунки, что мои руки выводили в этот момент грифелем по бумаге. Ненавижу себя за это.

В тот момент я поняла, что если не сегодня,то завтра лучше уже не станет, исправить не получится. И схватит рюкзак, на последнем автобусе я поехала в Крым. Дико замерзшая и зареванная я приехала к его друзьям ( хотя у Хэйта состояние не лучше было). 

Господин Жуков, увидев меня на пороге, сказал " С ума сошла, в такое время по улицам бегать?", но было все равно. 

Хэйт пытался заснуть, и своим приездом я разбудила его. Его ломил жар (он был горячий как чайник, и конечно "мы взрослые, лекарства не пьем"), но он все равно просто обнял меня, а я разревелась.  Вот и все, наверно. Эта ситуация еще раз доказала мне, что как бы я не хотела, но от него я не уйду, пока не стану "ненужной".

Я провела у его друзей почти два чудесных дня. Вчера хотели посмотреть "Перевал Дятлова", но у нетбука полетели драйвера Т.Т  Что бы занять себя, мы играли в "СЕГУ". ахахаха

В детстве у меня не было подобных вещей, поэтому пришлось экстренно учиться. Но все же, в паре раундов, хоть и изрядно тупила, но смогла "надрать ему задницу". LOL

Я люблю его, ребят. Хоть и редко о ком-то могу так сказать..

Но засыпать и просыпаться, обнимая его, это мимими. 

И да, я слишком романтично об этом думаю, сорри

мысли в слух

не знаю, что и писать

за последнее время вроде ничего не произошло, а вроде и произошло слишком много.

Начнем с  того, что я забила пальцы на обеих руках. С первого взгляда ничего особенного, просто по три точки на вторых фалангах пальцев, но они очень милые  и руки теперь выглядят по-другому, что мне очень нравится. Это вторая моя татуировка, и снова я делала ее у Jaysun'а. 

Чуть позже я выложу фото)

Хотела немного сказать о Роме (он же Jaysun). В этот раз я была  у него примерно 5 часов. У него была полная квартира людей (и все его друзья и парень с девушкой, которые хотели набить спорт-байк чуть ниже локтя). Не знаю, почему меня тянет к некоторым людям, а почему от некоторых я бегу "не оглядываясь". Но к Роме тянет, и я даже не хочу это объяснять.

Я просто слушала-слушала-слушала и это не напрягало, кажется, он говорил то, о чем я часто думаю, о том, что в голове и это не отпускает. 

Я бы еще много о нем говорила, но наверно не стоит. Есть такие моменты, которые лучше оставить при себе.

Кстати о моих пальцах. Через некоторое время пойду добивать их, ибо появилась идея, как доделать первые фаланги, и она на самом деле прекрасна) 

P.S. "На самом деле, третья мировая уже заканчивается. Мы в ней продули, кстати. Информационная война же была, нам было не справится"